Цитатник

ДИН: Чувак разбился на машине, стоящей в гараже. Не мешает проверить.
СЭМ: Да, ясен пень. (с сарказмом) А важнее у нас дел нет!
ДИН: Апокалипсис от нас никуда не денется.

ДИН: Ты снова в деле и это наша первая совместная работа. Не стоит пороть горячку, начнем с малого.
СЭМ: Считаешь, я потерял форму?
ДИН: Мы. Мы ее потеряли. Отвыкли работать вместе. В команде. Согласен?
СЭМ: Согласен.

ШЕРИФ: Самые тяжкие преступления частенько совершают близкие.
ДИН: И как же Джиму удалось швырнуть Кэла на лобовое стекло словно тот разбился на скорости 130 километров в час?
ШЕРИФ: Может, какой наркотик? Послушайте, ребята, чего зря мозги напрягать? Как говорится - верь глазам своим.

СЭМ: Это как у Стивена Кинга в «Кристине»?
ДИН: Нет, «Кристина» - вымысел, а это... реальность.

ДИН: Старик, если эта машина... и есть «Маленький ублюдок», зуб даю, парня прикончила именно она.
СЭМ: И как же это проверить?
ДИН: Кэл сверил вин-код, но для полной уверенности нужно глянуть номер двигателя.
СЭМ: А номер двигателя находится...
ДИН: На двигателе, да.

ДИН: (машине) Ладно, детка. Я тебя не обижу, так что... и ты не обижай меня.

СЭМ: (Дину лежащему под машиной) Фонарик нужен?
ДИН: Нет. Ничего... не надо. Отойди.
СЭМ: (нерешительно) Хорошо.
ДИН: И молчи в тряпочку! Не вздумай даже дышать на нее, вдруг ей не понравиться.

ДИН: Найди всех владельцев. От первого до последнего, начиная с 1955 года.
СЭМ: (недовольно) Придется изрядно попотеть.
ДИН: Ну, вот тебе и развлекуха на весь вечер.

СЭМ: (по телефону) Дин, ты в баре?
ДИН: Нет... Я в ресторане.
БАРМЕНША: Ваше пиво.
ДИН: Спасибо. И в нём случайно оказался бар.
СЭМ: Я тут тружусь в поте лица.
ДИН: Ах ты бедненький. А я вот полдня провёл под Кристиной. Теперь и выпить не грех.

ШЕРИФ: Должно же быть какое-то разумное объяснение. Оно всегда есть.
ДИН: Ну и какое у вас разумное объяснение?
ШЕРИФ: Опытный киллер (шепотом).
СЭМ: Кто, простите?
ШЕРИФ: ЦРУ и АНБ готовят наёмников, ну, как в фильме «Майкл Клейтон».

СЭМ: А можно нам побеседовать со свидетелем?
ШЕРИФ: Пожалуйста, только она несет какой-то бред. Да к тому же несет его на испанском.
ДИН: Вот ведь.

ДИН: (услышав знакомое слово) На чуваке было сомбреро?
СЭМ: Шляпа, а не.. (разводит руками). Высокая шляпа?
ДИН: Высокая, значит? То есть, цилиндр, что ли? Так это же вылитый Линкольн.
КОНСУЭЛА: (с акцентом) Авраам Линкольн убить мистер Хилл.

ДИН: Получается, что два супер-знаменитых, супер-озверелых призрака... убивают своих супер-фанатов?
СЭМ: Похоже на то.
ДИН: Это просто мучос локо.
СЭМ: Муй. А не мучос.

ДИН: (указывая на Ганди) Чувак, да он коротышка.
СЭМ: Эй! Ганди был великим человеком.
ДИН: Ага, для гнома.

СЭМ: Мы пишем для журнала по туризму.
ДИН: Да, о том, что музеи восковых фигур не такая уж и муть.
ДИРЕКТОР МУЗЕЯ: (воодушевленно) Фантастика! Небольшой пиар нам не помешает.

ДИН: Признаться честно, Линкольн у вас совсем, как живой. Я прямо так и вижу, как он бродит по музею. Никогда за ним такого не замечали?
ДИРЕКТОР МУЗЕЯ: Нет.

СЭМ: А есть в вашем музее что-нибудь такое, что делает его... необычным? Это для нашей статьи.
ДИРЕКТОР МУЗЕЯ: Еще бы! Такого музея на целом свете не сыскать!Во-первых, вот настоящая шляпа честного Эйба.
СЭМ: Правда?
ДИН: Практически его останки.
ДИРЕКТОР МУЗЕЯ: Можно и так сказать.

СЭМ: Мы же собирались начать все с чистого листа, Дин.
ДИН: Ну, уж как могу так и начинаю.

ДИН: Посмотри на меня. (напяливает цилиндр) Восемь десятков и семь лет назад... я ходил в смешной шляпе.
СЭМ: (укоризненно) Дин.
ДИН: Уже и поприкалываться нельзя?

СЭМ: Давай, сожжём шмотки, спалим призраков и свалим, лады?
ДИН: Пойду «К востоку от рая» притащу брелок.

СЭМ: Дин! Дин! Дин!
ДИН: Это Ганди?
СЭМ: Да!
ДИН: Чувак, он какой-то чокнутый.

ДИН: (сконфуженному Сэму) Ты фанатеешь от этого шибзика? Что, правда? Ганди?

СЭМ: Дин, а тебе не показалось странным, что Ганди просто исчез?
ДИН: Что тут странного?
СЭМ: Не закричал, не вспыхнул. Обычно призраки исчезают не так.

СЭМ: Мне показалось, что он, пытался меня укусить.
ДИН: Укусить?
СЭМ: Да, словно он хотел есть. Но ведь Ганди... настоящий Ганди он... (мнется)
ДИН: Что? Выкладывай.
СЭМ: Он ел только фрукты.
ДИН: Поправь, если я ошибаюсь. Обожаемый тобой супер герой не только коротышка в памперсе, но ещё и фруктоед? Вот это круть! Ты превзошел все мои ожидания.

СЭМ: Просто мне кажется, что на этом все не закончится.
ДИН: Это был призрак. Таинственное привидение с мотором, пожирающее фрукты. Призрак, просто призрак.

СЭМ: Слушай, я знаю, кем я был и что я сделал. И я изо всех сил стараюсь выбраться из этой пропасти. Но помощи от тебя не вижу.
ДИН: И что, я должен все простить и забыть?
СЭМ: Нет. Можешь думать обо мне что угодно. Я заслуживаю и худшего. Чёрт. Никто не казнит меня сильнее, чем я сам. Но если мы с тобой хотим снова стать командой, мы оба должны приложить к этому усилия.

ДИН: Значит, все у нас будет как раньше?
СЭМ: Нет! У нас и раньше не было настоящей команды. Как ты думаешь, почему всё так вышло?
ДИН: О чём ты?
СЭМ: Дин, я потому и пошел за Руби, чтобы уйти от твоей опеки.
ДИН: Что?
СЭМ: С ней я чувствовал себя сильным, а не младшим братишкой.

ДИН: Значит, я во всем виноват?
СЭМ: Нет, виноват я. Но раз уж мы решили работать вместе, не стоит оглядываться назад и повторять прежние ошибки.
ДИН: И что я должен сделать?
СЭМ: Для начала, дай мне повзрослеть.

ДЕВУШКА: (рыдает) Я думала, она хорошая. До сих пор не могу поверить.
ДИН: Во что?
ДЕВУШКА: Она утащила Даниэль!
ДИН: Кто?
СЭМ: Не бойтесь, тут вы в полной безопасности, скажите, кто утащил вашу подругу?
ДЕВУШКА: Это была... Пэрис Хилтон.

ДИН: Насколько я знаю, Пэрис Хилтон ещё жива?
СЭМ: Живее всех живых.
ДИН: Получается, это вовсе...
СЭМ: Не призрак.
ДИН: Значит, либо Пэрис Хилтон - маньяк-убийца, либо...
СЭМ:...либо мы что-то упустили.

СЭМ: Вот что я нашел.
ДИН: Что это? Семена?
СЭМ: Они были в животах у обоих жертв.
ДИН: Надеюсь, ты руки вымыл.
СЭМ: Таких семян я ещё никогда не видел.
ДИН: (хлопая Сэма по плечу) Да, старик, ты всех ботаников за пояс заткнул.

СЭМ: Голод лешего возможно утолить лишь кровью поклонников, коих он высасывает и набивает их животы семенами.
ДИН: А как он превращается? Что, стоит ему потрогать брелок от ключей и вот он уже Джеймс Дин?
СЭМ: Кто его знает, может и так.
ДИН: Ладно, не суть важно. Как его убить?
СЭМ: Здесь сказано: нужно отрубить ему голову железным топором.
ДИН: Отлично. Пойдём, отчекрыжим башку Пэрис Хилтон.

ЛЕШИЙ: Последнее время мне перепадал один лишь фастфуд. Так приятно провести ритуал по всем правилам и потрапезничать вкусной и здоровой пищей.
СЭМ: Как в старые, добрые времена, да?

ЛЕШИЙ: Вы и не представляете. Люди обожали меня. Они с радостью были готовы принести себя в жертву и стать моей трапезой.
ДИН: А нынче плевали все с высокой башни на какого-то там занюханного лесного божка.
ЛЕШИЙ: Да, с тех пор, как мой лес вырубили ради какого-то югославского завода.
ДИН: Наслаждайся прогрессом, сестренка.

ЛЕШИЙ: Много лет я скиталась. Голодная, испуганная. Довольствовалась объедками. Так прааативна... Но, в одни прекрасный день, кто-то запустил Апокалипсис. И я подумала: «Какого чёрта!» Надоело считать калории. Пора поесть от души. И я нашла это местечко. Здесь просто отпадно. Почитатели сами выстраиваются в очередь.
СЭМ: Да. Но они не твои фанаты.
ЛЕШИЙ: И что? Они поклоняются Линкольну, Ганди, Хилтон. Какая разница, мне всё едино.

ДИН: Ты не первая из божков, с кем нам приходилось встречаться... но самая шизанутая.
ЛЕШИЙ: (в образе Пэрис Хилтон) Нет, это вы. Вы, людишки, шизанутые до ужаса. Прежде вы поклонялись богам. Но это? (показывая на себя) Это у вас считается предметом поклонения? Знаменитости? Что у них есть, кроме комнатных собачек и искусственного загара?

ЛЕШИЙ: Раньше у вас были священные книги. А теперь желтая пресса.
ДИН: Не знаю. Я предпочитаю «Большие азиатские сиськи».
ЛЕШИЙ: Чем бы дитя не тешилось... главное, что ты вкусный и питательный.
ДИН: Жаль тебя расстраивать, сестрёнка, но... тебе меня не съесть. Я не из фан-клуба Пэрис Хилтон. Я даже «Дом восковых фигур» не смотрел.

ДИН: (лежа на земле) Только пикни.
СЭМ: Чувак. Тебе только что надрала задницу Пэрис Хилтон.
ДИН: Заткнись.

ДИН: Даниэль пошла на поправку. И теперь свято чтит заповедь: Не сотвори себе кумира.
СЭМ: Вот и славно.
ДИН: Это еще цветочки: Шериф дал ориентировку на Пэрис Хилтон. Вот будет веселуха.

ДИН: Я тут подумал над тем, что ты вчера говорил, мол, я держу тебя на коротком поводке. Возможно, ты и прав. Я ведь тоже отличился в этой истории. Ты же в курсе, что первую печать сломал я.
СЭМ: Ты не знал.
ДИН: Ты тоже не знал.

ДИН: Я не говорю, что пить демонскую кровь - хорошо, но ты убил Лилит.
СЭМ: И начал Апокалипсис.
ДИН: Откуда нам было знать, что убийство Лилит запустит всю эту хренотень?

ДИН: Я так увлеченно следил за каждым твоим шагом, что не замечал, как тебя это задевает. И за это прошу прощения.
СЭМ: Спасибо.
СЭМ: Я вижу для нас лишь один способ выжить.
ДИН: И какой?
СЭМ: Быть может, я уготован дьяволу. А ты - Михаилу. И ничего уже не изменить.
ДИН: Ну, спасибо, обнадежил.
СЭМ: Но хватит уже нам разыгрывать трагедию. Нужно мочить всю паранормальную шваль, что попадется нам под руку, и если погибнуть, то в бою.

СЭМ: Но теперь мы с тобой на равных.
ДИН: Договорились. Ну что, валим отсюда?
СЭМ: Да.
ДИН: Эй. Хочешь повести?
СЭМ: Уверен?
ДИН: Да. Мне не помешает вздремнуть.