Специальный выпуск
Сиэтл, штат Вашингтон, год назад.
С Рождеством, дедуля.
И тебя с Рождеством, Стиви.
А ты мне подарки принес?
Нет, а почему я должен был их принести?
Ну, ведь сейчас Рождество.
А мне всегда казалось, что на Рождество подарки приносит Санта-Клаус.
Ты хорошо себя вел в этом году?
Да, честно-честно!
Ну тогда, он наверняка должен придти.
Санта!
Северный олень!
Санта?
ОЧЕНЬ СВЕРХЪЕСТЕСТВЕННОЕ РОЖДЕСТВО
Ипсиланти, Мичиган. Наши дни.
Мы с дочерью уже легли,
а Майк остался внизу наряжать елку.
Сначала на крыше раздался грохот,
а потом я услышала крики Майка.
И вот теперь беседую с ФБР.
И вы ничего не видели?
Нет, он... как в воду канул.
Двери были заперты? Взлома не было?
Да, заперты.
- А у кого-то, кроме вас, есть ключи? - У моих родителей.
Где они живут?
Во ФлорИде.
Спасибо, что разрешили мне все осмотреть, миссис Уолш.
Кажется, мы выяснили все, что нам было нужно.
На этом всё.
Мы с вами свяжемся.
Агенты...
Полиция сказала, что моего мужа могли похитить.
Вполне возможно.
Почему же тогда похитители не звонят...
и не требуют выкупа?
Через три дня Рождество.
Что я скажу дочке?
Нам очень жаль.
Что-нибудь надыбал?
Нашел только чулки, омЕлу и вот это.
- Зуб? - Да.
- Где он был? - В дымоходе.
Человеку ни за что не протиснуться в дымоход, там слишком узко.
Целиком не протиснуться.
Ладно, если папаша вылетел в трубу...
Надо выяснить, кто ему в этом посодействовал.
Ну что, я был прав?
Это уманьячевший трубочист-убийца?
Да.
А если точнее - Дик ван Дайк.
Кто?
- "Мэри Попинс" - Кто это?
Ну ты даешь... Ай, проехали.
Как выяснилось, этот Уолш не первый, кого в этом месяце уволокли из собственного дома.
- Даже так? - Да.
А другого товарища тоже вытащили через дымоход?
Не знаю. Но свидетели утверждают, что слышали грохот на крыше.
Так с чем, по-твоему, мы тут столкнулись?
- Ну, имеется у меня одна мыслишка. - Ну и?
Конечно, это сильно смахивает на бред.
Ну и что такого ты можешь ляпнуть, чтобы я счел это бредом?
Злой Санта.
Да, бред сивой кобылы.
Да... ну, дело в следующем,
у многих народов имеются свои предания про анти-санту.
Например, Бельсникель, Крампус, Черный Петер.
Называй как хочешь, суть от этого не меняется.
Ну и в чем суть?
Давным-давно у Санты был брат, но бедолага в конец озверел
и нынче является только в канун Рождества, но не раздает подарки, а карает грешников.
Утаскивая в дымоход их задницы?
Ну, в общем и целом, да.
И это твоя теория, да? Озверелый брат Санты?
Я всего на всего пересказываю легенды.
Нет у Санты никакого брата, да и сам он - выдумка.
Да, знаю.
Ты сам просветил меня в этом вопросе. Помнишь?
Знаешь, я вполне мог попасть пальцем в небо...
Наверняка я ошибся.
- Может, да, а может и нет. - Что?
Я тут разведал обстановочку, оказывается, обе жертвы...
до похищения побывали на ярмарке.
На какой?
Добро пожаловать в деревушку Санты.
- Привет. - Привет.
Это делает теорию более правдоподобной, верно?
Да, но анти-клаус? Быть такого не может.
Это рождественское чудо.
Кстати, неплохо было бы нам отпраздновать в этом году.
- Отпраздновать что? - Рождество.
Спасибо, увольте.
А чего, надыбаем елку, налопаемся бургеров.
Как в детстве.
Дин, ты же знаешь, для меня это не самые лучшие воспоминания.
О чем ты?
Пару раз мы круто отпраздновали Рождество.
Ты сейчас о чьем детстве толкуешь?
Да ладно тебе, Сэм.
Нет, даже не уговаривай.
Ну и пожалуйста, Гринч.
Брокен Боу, Небраска. Сочельник 1991-го года.
Что это?
Подарок для папы.
Ну да, конечно.
А где деньги надыбал - украл?
Нет, дядя Бобби дал мне его, специально для папы.
Сказал, что это особенный подарок.
Ну и что там?
Пони.
Ну ты юморист.
Папа приедет, правда?
А куда денется.
Сейчас ведь Рождество.
Он в курсе.
И он обязательно приедет, не сомневайся.
Кстати, куда он уехал?
По делам.
По каким таким делам?
Ты сам прекрасно знаешь.
Он продает всякие штуки-дрюки.
- Какие штуки-дрюки? - Всякие.
Вечно мне никто ничего не говорит.
Вот и нефиг спрашивать.
Папа что, шпион?
Угу, Джеймс Бонд.
А зачем тогда мы все время переезжаем?
Потому что, куда не приедешь, всех начинает воротить от твоей рожи.
Я уже не маленький, Дин. Расскажи мне правду.
Правду тебе лучше не знать, уж поверь мне.
Поэтому мы никогда не говорим про... маму?
Заткнись!
Не смей говорить про маму... никогда!
Стой, ты куда уходишь?
Нафиг.
За десять баксов, которые они дерут за вход,
Санта мог бы и снежку поднавалить.
Что?
Ничего. Повтори-ка, что мы тут ищем?
Согласно легенде анти-клаус прихрамывает и пахнет конфетами.
Супер, значит, мы ищем санту-педика.
А почему именно конфетами?
Сам подумай, Дин.
Когда пахнешь конфетами, детишки к тебе так и липнут. Смекаешь?
Жуть какая.
А как эта тварь определяет,
кто был пай-мальчиком, а кто нет?
Фиг его знает.
Ронни, давай, залезай к Санте на колени.
Вот так.
Ты хорошо себя вел в этом году?
- Да. - Молодец.
У Санты для тебя есть особый подарок.
А, может, и мы знаем.
Пойдем, дорогой.
Добро пожаловать ко двору Санты.
Проводить вашего ребенка к Санте?
Нет, нет...
Но вот мой братишка мечтал об этом всю свою жизнь.
Простите, это только для детей до двенадцати лет...
Да нет, это он шутит. Мы пришли просто так, посмотреть.
Извращенцы.
Да не в том смысле посмотреть...
Спасибо тебе большое, Дин, удружил.
Взгляни-ка.
Ты это видел?
Ну, многие люди хромают.
- А запах учуял? Он него несет конфетами. - Скорее портвейном.
По-моему. Хотя, кто знает.
Вполне возможно. Ну что... чем черт не шутит?
Который час?
За пять минут существенно ничто не изменилось.
Вот.
Кофейку.
Великолепно.
Эй, Сэм.
Да?
За что ты так ненавидишь Рождество?
- Дин... - Конечно, бывало и так...
- Что праздники у нас были не фонтан. - Не фонтан?
Что было, то прошло. В этом году сделаем все как надо.
Дин, если тебе приспичило праздновать Рождество - флаг в руки.
Только меня не впутывай.
Да, это будет просто шик - тихо сам с собою в обнимку с клюквенным желе.
Что там удумал Святой Никотин?
- Что? - Ничего.
Просто интересно, как ты будешь отмечать Рождество, если замочишь Санту?
Какого хрена вам тут надо?
Мне это не интересно.
Не хочешь встряхнуть мои орешки?
позвенеть в мои колокольчики..
Тииииихая ноочь...
- Святаааааая ноочь... - Ноооочь.
- Все… эээ уснут... - Всем нальют...
И я не прочь...
Тревоги прочь. Там так!
- ЗакружИт… - ЗакружИт и кружИт и кружИт…
Его заело.
Санта, рановато ты.
Значит, вот как ваш сын описывает нападение...
"Санта утащил папу в дымоход?"
Да, именно так он и говорит.
А где были вы?
Я спала.
И вдруг...
меня вытащили из кровати, я закричала.
Вы видели нападавшего?
Было темно, он меня ударил.
И я отключилась.
Простите, я понимаю, как вам сейчас тяжело.
Да... Миссис Колдвелл.
А где вы купили венок, который висит над камином?
Что, простите?
Так, чисто из любопытства.
Веночки, говоришь?
А чего туфельками не поинтересовался?
А уж какие у нее сумочки в прихожей - закачаешься.
Дин, такой венок нам уже попадался на глаза.
- Где? - Вчера, у Уолшей.
Знаю, я просто тебя проверял.
Да, понял, ладно. Продолжай искать, хорошо?
Спасибо, Бобби.
Ну вот... анти-клаус тут не причем.
Что сказал Бобби?
Что мы недоумки.
А еще сказал что в этих венках, наверняка, была таволга.
Ух ты. Вот ведь.
Ну и что это за фигня?
Довольно редкое, но если верить языческим преданиям, очень сильное растение.
- Языческим преданиям? - Да.
Таволгу использовали для человеческих жертвоприношений.
Она для богов наподобие приманки.
Вроде, как мед для мухи...
И прямое приглашение перекусить первым, кто подвернется под руку.
Ну и за каким хреном кому-то засовывать ее в рождественские веночки.
Это не такой уж и бред, как кажется на первый взгляд, Дин.
Корни любой рождественской традиции лежат в язычестве.
Но Рождество - это день рождения Иисуса.
Нет, Иисус, скорее всего, родился осенью.
А этот день раньше был праздником зимнего солнцестояния.
Церковь просто перекроила его под Рождество.
Но рождественское полено, елка и даже красный костюм Санты...
это все пережитки язычества.
Где ты этого нахватался?
И какие нас еще ждут откровения? Что пасхальный кролик - еврей?
Так ты считаешь, мы имеем дело с языческим богом?
Да, по всей видимости, это Холд Никар, бог зимнего солнцестояния.
И все дамочки с претензией на идеальных домохозяек, покупая модные веночки...
Да. Все равно, что вывешивали на двери неоновую вывеску...
"Приходите нас убить".
Супер.
Когда приносишь жертвы Холд Никару, угадай, что он дает взамен?
Надеюсь, сажает стриптизершу на колени?
Теплую погоду.
Вроде как сейчас - середина декабря, а в Мичигане снегом и не пахнет?
Для примера.
- А мы уже знаем, как его убить? - Нет, но Бобби над этим работает.
А пока нам нужно выяснить, кто торгует этими веночками.
Думаешь, их продают умышленно, чтобы поставлять этой твари жертв?
Давай выясним.
Могу я вам чем-то помочь?
Надеюсь, что да.
Мы тут как-то вечерком были у Уолшей, играли в дженгу,
так теперь он мне все уши прожужжал про их рождественский веночек.
Короче, я не знаю, сам расскажи.
Конечно.
Не веночек, а просто загляденье.
Я продаю уйму всяческих веночков, ребята.
Да, ясно, но видите ли, этот веночек уникальный в своем роде.
В нем были зеленые листики, и белые бутончики...
Вполне возможно, что он был сделан из таволги.
О, да вы, педант, батенька.
Есть такое дело.
Ладно, я понял о чем речь. Но они кончились.
Похоже, эта траволга дефицитная, и вдобавок дорогущая штука.
- Какой смысл пускать ее на венки? - Не знаю. Их делал не я.
А кто же?
Мэдж Кэрриган, одна местная дама.
Сказала, что эти веночки - нечто особенное, и отдала мне их задаром.
- Она не взяла с вас денег? - Неа.
И вы раздавали их бесплатно?
Нет, конечно. Сейчас Рождество.
Народ за такое барахло готов выложить кучу бабок.
Рождественский дух.
Как думаешь, сколько стоит такой веночек из таволги?
Никак не меньше двухсот долларов.
А та дамочка всучила их задарма. Как тебе такой расклад?
Ну, звучит более чем подозрительно.
А помнишь венок, который папа как-то раз притащил на Рождество.
Это тот, который он стащил из винного магазина?
Да, целая связка пустых пивных банок. Офигенная была штука.
Спорим, если хорошенько постараться, я мог бы раздобыть что-нибудь в этом духе.
Ладно... Чувак.
- Что с тобой такое? - Что?
С какой радости ты заделался Бингом Кросби?
Почему тебя так тянет отмечать Рождество?
А почему ты так упорно не хочешь?
Неужели тебя так терзают детские воспоминания?
Да причем здесь детство.
А что тогда?
Я... я просто... не могу понять.
Ты годами не заикался о Рождестве.
Ну да...
Но это мой последний год.
Знаю.
Поэтому я и не могу.
О чем ты?
Пойми же, не могу я просто сидеть...
потягивать гоголь-моголь и делать вид, что все в порядке.
Понимая, что на следующее Рождество ты уже будешь мертв.
Не могу, и все тут.
Я думал, ты ушел.
Да, за обедом для тебя.
И не забудь про овощи.
А я знаю, почему ты под подушкой прячешь пистолет.
Ничего-то ты не знаешь. И не ройся в моих вещах.
Я знаю, почему, куда бы мы не приехали, все вокруг посыпаем солью.
Не знаешь ты ничего. Заткнись.
Где ты его выкопал? Это же папин!
Он тебе даст прикурить, если узнает, что ты это читал.
А монстры есть на самом деле?
- Что? Ты сбрендил. - Расскажи мне.
Клянусь, если ты проговоришься папе о том, что я расскажу...
я тебя прикончу.
Обещаю.
Первое, что ты должен усвоить...
у нас самый классный в мире папа.
Он - супергерой.
- Правда? - Да.
Монстры существуют.
Папа борется с ними.
И как раз этим сейчас и занят.
Но папа сказал, что я все выдумываю и под моей кроватью монстров нет.
Потому что он там уже все проверил.
Но они реальны.
Практически все.
И Санта-Клаус?
Нет.
Если монстры и в самом деле есть, они могут наброситься на нас.
- Добраться до меня. - Папа не даст тебя в обиду.
А что если они доберутся и до него?
Он им не по зубам.
Папа - самый лучший.
Я вычитал в папином дневнике, что они убили маму.
Все не так просто, Сэм.
Если они убили маму, значит, и до папы могут добраться, а тогда и нам несдобровать.
Ну, не все так мрачно.
С папой все будет хорошо. И с нами тоже.
Поверь мне.
- Ты как? - Нормально.
К Рождеству папа обязательно вернется,
он всегда возвращается.
Я хочу спать.
Ладно, ложись.
Поспи, утро вечера мудренее.
Все будет хорошо.
Обещаю.
Так вот где проживает миссис Веночек?
Да, тут явно чувствуется злобное веяние язычества.
Да?
А вы, случаем, не та самая Мэдж Кэрриган, которая плетет веночки из таволги?
Это я, а что?
- Бинго! - Да.
Мы были просто без ума от ваших веночков, когда на днях увидели их у мистера Сайлора.
Серьезно?
Разве может быть на свете что-нибудь слаще запаха траволги?
Как вы правы!
Но вся трагедия заключается в том, что все ваши веночки распроданы.
- Кончились прямо у нас перед носом. - Вот чушь.
Может быть, у вас завалялся еще хотя бы один для нас?
Нет, боюсь, что в этом сезоне они разошлись все до последнего.
Скажите, а как вам пришло в голову делать венки из таволги?
Все благодаря ее запаху, конечно!
Он совершенно обворожителен.
Да-да, вы это уже говорили.
Что такое, дорогая?
Эти любезные молодые люди интересуются моими венками, дорогой.
Да уж, веночки отменнейшие. Просто чудо, а не веночки.
Не желаете арАхисовых карамелек?
Пожалуй, не стОит.
Я так и знал! Что с этой парочкой что-то не то.
Нашел что-то?
В прошлом году чета Кэрриганов жила в Сиэтле.
И аккурат под Рождество там было два похищения.
Сюда они переехали в январе.
А вся эта рождественская дребедень у них дома - вовсе не ветки остролиста...
а вербена и мята.
- Языческие штуки-дрюки? - Нифиговые языческие штуки-дрюки.
Так наша кочующая сладкая парочка прячет у себя под диваном, накрытым целлофаном
языческих божков?
Не знаю. Но не мешает проверить.
А что там Бобби?
Он точно знает, что эту тварь можно завалить еловыми кольями?
Да, точно.
Вот тебе пожалуйста. Целлофан.
Эй, Дин.
Сэм!
Вот чушь. Ох, зря вы сюда приперлись, ребятушки.
Дин?
Ты там живой?
Кажись, да.
Получается, наши гостеприимные хозяева - мистер и миссис Бох.
Какая прелесть.
А мы уж решили, что вы эдакие ленюги-противнюги...
проспите все веселье.
Такое пропустить? Не-е-е, мы погудеть любим.
Да он большой остряк, дорогая.
Значицо, вы - охотники.
А вы - языческие боги.
Давайте на том и порешим, да разойдемся с миром.
Ага, а вы притащите сюда других охотников и вместе нас завалите.
Мечтать не вредно.
Раньше надо было думать, до того, как трапезничать людьми.
Только не надо мне тут на совесть давить.
Ох, раньше нам приносили более сотни жертв в год.
Вот в чем правда.
А что теперь? Каких-то жалких две или три.
Вместе с отважными хлопчиками будет пять.
А это уже совсем неплохо.
Вас послушать, так прямо - святая простота.
Эй, мистер, советую выбирать выражения.
Или что? Вы нас съедите?
Ну, не так сразу.
Сначала надо выполнить все ритуалы.
Да, без ритуалов мы никуда.
А знаете, с чего начинается забава?
Сейчас угадаю - с таволги.
Ой, какой облом, у вас кончились веночки.
Похоже, жертвоприношение отменяется?
Не будь таким пессимистом, мой мальчик!
Вот.
Дорогой, ты только посмотри, какие лапочки?
Выглядят довольно аппетитно.
Продолжается игра. И теперь - шаг номер два.
Сэмми!
Не надо!
Оставь его в покое, сукин ты сын.
Ты только послушай, как они с нами разговаривают. Это с богами-то.
Дружище, были времена, когда нам поклонялись миллионы.
- Времена изменились. - Мне можешь не рассказывать.
Ни с того, ни с сего Иисус стал модной фишкой.
Ни с того, ни с сего сожгли все наши алтари.
Мало того, за нами начали охотится, как за какими-то монстрами.
Но разве мы роптали? Нет, нет, нет и еще раз нет.
Два тысячелетья.
Мы вели себя тихо, обзавелись работой, взяли дом в рассрочку.
Мы... как это называется, дорогой?
- Мы ассимилировались. - Точно, мы ассимилировались.
По вторникам и пятницам мы играем в бридж.
Мы ничем не отличаемся от остальных.
Вы не настолько вписываетесь в картину, как вам кажется, леди.
Будет немножечко больно, дорогуша.
Ах ты сука!
Боже мой!
Придется тебе положить десять центов в копилочку за плохое слово.
Знаешь, как делаю я, когда меня тянет выругаться?
Я говорю "чушь"
Постараюсь запомнить.
Вы, мальчики, даже не представляете, как вам повезло.
Когда-то ребятишки приходили издалека, чтоб оказаться на вашем месте.
Что вы собираетесь этим делать?
Ты, чушка, еще раз тронешь меня, и очушуеть не успеешь, как я тебя убью.
Вот и умничка!
Нет, не надо!
А вот и победитель!
Милый, что-то еще?
Ну давай-ка подумаем... Ноготь, кровь...
Сладкий петушок на палочке!
- Про зуб-то я и забыл! - Дорогой!
С Рождеством тебя, Сэм.
Открой рот пошире и скажи "А-а-а"
Никто открыть не собирается?
Надо бы открыть.
Пошли.
Счастливого Рождества!
Говорил я тебе, запахло фруктовым тортиком.
Не стоило вам...
Прикусили бы язычок, мне это только в удовольствие...
Выглядит волшебно!
Мы с Нилом собирались колядовать. Хотите с нами?
Знаете, мы с радостью...
Если бы не моя спина - что-то меня совсем скрутило.
Ну что же, жаль, конечно.
- Ну, тогда, с Рождеством! - И вас, дорогуша.
- Уговор насчет завтрашнего бриджа в силе? - Еще как в силе!
- Ура! Ладно, пока. - Пока-пока.
Так на чем мы остановились?
Ну и что нам теперь делать? Еловые колья остались в подвале!
Значит, надо где-то раздобыть еще, Дин.
Похоже, я знаю, где.
Помоги подвинуть шкаф.
Поехали!
Давай!
Ах ты гаденыш...
Мне так нравилась эта елка!
Мэдж!
Счастливого Рождества!
Сэм, просыпайся.
Приезжал папа. Смотри, что он привез.
Папа приезжал?
Да. Ты только посмотри, что нам перепало.
А почему он не меня не разбудил?
Он пытался, наверное, раз тысячу.
Честно?
Да. Говорил же я тебе - он обязательно устроит нам Рождество.
Давай, вылезай.
Что это?
Сапфировая Барби?
Наверное, папа считает тебя девчонкой.
Заткнись.
Открой вон тот.
Папа не приезжал, да?
Приезжал, клянусь.
Дин, где ты все это стащил?
В шикарном доме в квартале отсюда.
Ей Богу, я не знал, что это девчачьи подарки.
Даже не думай, если бы папа мог, он обязательно бы приехал.
Если он жив.
Не говори так.
Конечно, он жив.
Это же наш папа.
Вот. держи.
Нет, нет. Это папин подарок.
Папа меня обманул.
Пусть лучше он будет твоим.
- Уверен? - Совершенно.
Спасибо, Сэм. Мне нравится.
Привет. Пивка принес?
А что у нас тут такое?
А на что похоже? Это Рождество.
Почему ты передумал?
Вот...
попробуй гоголь-моголь.
Скажи, не надо ли покрепче.
Нет, то что надо.
- Уверен? - Совершенно.
Отлично, тогда присаживайся.
Будем праздновать Рождество и все такое.
Ладно, все по порядку.
С Рождеством, Сэм.
- Где ты это взял? - Места знать надо.
В магазинчике на заправке.
Открывай.
У мудрецов мысли сходятся, Дин.
Что, честно?
Держи.
Вот ведь.
Журнальчики с сиськами!
и...
Крем для бритья.
Нравится?
Да. Еще бы.
Смотри-ка.
Заправочка для меня и для моей малышки.
Просто супер. Спасибо.
Вот и славно.
С Рождеством, брат!
Да. Да.
С Рождеством!
Дин...
А давай посмотрим игру?
С удовольствием.
Вот и чудненько.
© 2007 FarGate.ru