Supernatural: Дневник Джона Винчестера
http://fargate.ru/supernatural/     supernatural-fan-2010@yandex.ru

Супер-анекдоты

— Я же просил вас прислать мне пару нормальных парней.
— Ну, я и прислал вам паранормальных парней.

Часть 1

*** Идут братья Винчестеры по улице, а навстречу им симпатичная девушка с бульдогом. Сэм останавливается и одергивает Дина за куртку.
Девушка:
- Не бойтесь, мой мальчик кастрированный.
Сэм:
- А мой нет.
*** - Дин, я тут как-то ночью живую девушку с вампиром перепутал. Она так орала и упиралась, когда я пытался ей голову отрубить.
- Да это еще что, Сэмми, я вот как-то ночью вампира с девушкой перепутал. Ты бы видел, как он орал и упирался.
*** Идут братья Винчестеры по ночному городу. Вдруг грохот, рычание, крики: «Помогите, убивают!»
Помогли. Убили.
*** Гордон заходит в бар охотников:
- Где тут Сэм Винчестер?
Хозяйка:
- Сожалею, его здесь нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окне видел!
- Он тебя тоже...
*** Дин у психиатра. Психиатр рисует круг:
- Дин, что вы видите на этом рисунке?
- Ловушка для демона. Внутри там еще есть символы древние. Вызываешь демона, запираешь там и мочишь.
Психиатр удивлен. Рисует квадрат:
- Дин, а здесь что вы видите?
- Старый заброшенный дом. Гнездо вампиров. Берешь кровь мертвеца, мачете поострее и вперед – мочить гадов.
Психиатр в шоке. Рисует треугольник.
- А здесь нарисовано?
- Древний магический символ смерти. – Внимательно смотрит на психиатра, достает пистолет и наставляет на него.
– Странные вопросы задаешь, Док. И я тебя раскусил, нечисть поганая.
*** Гордон, Сэм и Дин пытаются выявить демона среди группы людей.
Гордон:
- Видите среди тех троих в углу одного в костюме?
- Они все в костюмах.
- Да вон, с кейсом в руке.
- Гордон, да они все с кейсами!
Гордон со злостью выхватывает пистолет. Два выстрела.
- Видите того, кто остался жив?
- Ну?
- Кажется, он демон.
*** Хозяева дома, над которым работают братья обращается к Сэму.
- Почему ваш брат разобрался с призраком в доме соседей за один день, а в нашем возится уже неделю?
- Все просто. Дочери ваших соседей – три года, а вашей – уже восемнадцать лет.
*** Вендиго ловит Дина. Связывает его. Принимается за еду.
Дин орет и пытается вырваться. Вендиго зажимает ему рот и человеческим голосом говорит:
«Когда я ем – ты глух и нем!».
*** В баре охотников:
- Дин, а правда, что на последней охоте тебя укусила вампирша?
- Правда.
- А куда?
- А вот это уже неправда.
*** Гордон «взял» гнездо вампиров. Ходит там с мачете:
- Сколько будет дважды два?
- Не знаю.
Вжик:
- Не люблю тупых вампиров!
Идет дальше:
- Сколько будет дважды два?
- Пошел к черту!
Вжик:
- Не люблю наглых вампиров!
Идет дальше:
- Сколько будет дважды два?
- Четыре.
Вжик:
- Не люблю умников! Сколько будет дважды два?
- А сколько надо?
Вжик:
- Не люблю подхалимов! Сколько будет дважды два?
Чавк:
- Не люблю охотников!
*** Возвращается Дин к утру в номер мотеля. А там Сэм лежит в постели с тремя девушками.
Вот, собственно, и весь анекдот.
*** - Дин, а у вас когда-нибудь было хобби?
- Да, даже два - охота и женщины.
- И на кого вы охотились?
- Ну. В основном, на женщин!
*** Заходит Сэм в бар и видит Джо плачет.
- Скажи, кто тебя обидел – я его по стене размажу.
- Это Гордон – он меня избил!
- А-а-а… Э-э-э… Ну-у Гордон зря бить не будет.
*** Дин звонит Сэму:
- Я сейчас на охоте. У нее и заночую...
*** Темное время суток. Вдоль забора кладбища идет женщина. Вдруг к ней подбегают два молодых парня с оружием и орут:
- Становись быстро на четвереньки!
Женщина, обреченно кивает и становится на колени:
- Может, хотя бы колготки снять?
- Зачем!? Мы и так перелезем!
*** Поспорили Сэм, Дин и Гордон, кто из них самый быстрый охотник. Задание – притащить из леса Вендиго.
Сэм сутки упорно изучал лес и пришел к выводу, что в этом лесу Вендиго нет.
Дин после четырех часов охоты спалил весь лес, а вместе с ним и Вендиго, видимо.
Гордон уже через 15 минут охоты выходит из леса и тащит за собой связанного лесника, а тот орет: «Я – вендиго, Я - вендиго!»
*** Едут братья на Импале, смотрят, стоит Гордон голосует. Они, не останавливаясь, проезжают мимо.
Через некоторое время смотрят, опять стоит Гордон. Опять проезжают мимо.
"Издеваются", - подумал Гордон.
"Кольцевая", - решили Винчестеры.
*** Самоубился Макс Миллер. Предстал перед Страшным Судом.
Грозный Глас: Это ты, Макс Миллер, пытался убить свою мачеху?
Макс (жалобно): Я...
- Ты убил своего родного дядю??
Макс(хлюпая носом): Я...
- Ты зверски убил своего отца?
Макс (подавляя рыдания): Я...
- Так кто же ты после этого?
Макс (навзрыд): Сиротиииинушка!!!
*** Джон Винчестер с сыновьями на охоте. Ружье с серебряными пулями - только одно. Охотятся на вервульфа. Залегли в засаде. Первым ружье доверили Дину.
Появляется девица-вервульф.
Дин вскидывает ружье, но в последнюю секунду задумывается: "Хорошенькая какая... Попка, грудь... Может, она не вервульф? Или вервульф? Или все-таки нет?"
Пока думал - девица растворилась в лесной чаще.
Следующим ружье взял Сэм. Опять появляется девушка, Сэм вскидывает ружье... "Стоп. Она - вервульф. И я знаю, что она вервульф. Проблема в том, осознает ли она себя вервульфом? И если нет, то этично ли..."
Пока думал - девушка исчезла.
Ружье берет Джон. Из чащи кто-то появляется, он вскидывает ружье, гремит выстрел...
Джон: Так, Дин, а теперь пойди и глянь: вервульф это был или не вервульф...
*** Сэм: Нужно вызвать сантехника!
Дин: Ага, сейчас нарисуем пентаграмму, расставим свечи и начнем вызывать...
*** Сэм копается в компьютере жертвы «ангела».
- Дин, смотри. Тут письма тринадцатилетней девочки. А здесь еще детская порнография. Я был прав – ангел карает только подонков и извращенцев.
- Сэм, кажется, мне пора отсюда сваливать!
*** Дин: Хелен! Я твою Джо того...
Хелен: Так женись!
Дин: Да нет же, я ее Импалой того...
*** Детство Гордона:
- Горди, что ты плачешь?
- Папа всех котят утопил...
- Ну ладно, это конечно плохо, но ты не расстраивайся...
- Да, всех сам утопил, мне ни одного утопить не дал...
*** Звонок. Женский голос:
- Алло. Дин? Это ты, любимый?
- Да, это я. А кто говорит?
*** - Вы слыхали? Гордон схватил и замучил до смерти Сэма Винчестера!
- Да! Слышно было очень хорошо!

Часть 2

*** Дин просыпается в номере мотеля, понимает, что ничего не помнит. Тем временем, из ванны выползает Сэм с помятой физиономией.
Дин: Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
Сэм: А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
Дин: Победили?
Сэм: Нет, осталось, будешь?..
*** Приходит Дин из бара в мотель, под глазом фингал. Сэм подлетает:
- Кто это тебя?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Гады. Увидишь, опознать сможешь?
- А чего сразу я? Пусть их теперь родственники опознают.
*** Джо Сэму (по секрету):
- Мне приснился сон, что я и ты занимаемся любовью, прямо на кладбище.
Сэм:
- Да? Фантастика. Подумать только – мы занимаемся любовью.
*** Девушка Дину:
- Я тебя люблю. Ты меня тоже?
- И тебя тоже.
*** Взяли как-то братья на охоту Джо. В лес. Она заблудилась. Орет:
- Сэм! Дин! Где вы?..
Нет ответа.
- Кто-нибудь! Ау...
Чувствует, кто-то ее за плечо трогает. Поворачивается, а там Вендиго стоит, и говорит ей человеческим голосом:
- Чо спать не даешь?
- А… Да заблудилась я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?

Продолжение истории.

Джо ведет братьев по лесу.
- Сейчас будет большая куча дерьма.
Идут дальше и точно – куча дерьма. Джо, гордо указывая на эту кучу:
- Вот! Это именно то место, где я впервые встретила Вендиго.
*** Сэм часто звонит отцу, но никто не отвечает. Внезапно во время очередного звонка на том конце поднимают трубку.
Сэм дрожащим голосом:
- Алло?!
- Алло!
- Здравствуй!
- Здравствуй.
- Как ты?
- Отлично!
- Ой, кажется, я номером ошибся…
*** Звонок. Сэм поднимает трубку.
- Сэм Винчестер? Ваш брат пытался изнасиловать девушку.
- Пытался или изнасиловал?
- Пытался.
- Значит это не мой брат.
*** Дин:
- Сэм, я вчера пристрелил двух черных псов...
- Они были очень агрессивные?
- Они-то нет, а вот их хозяин!..
*** Сидит Дин в баре. К нему подсаживается девушка и долго пытается привлечь его внимание. Без толку. В конце концов, сама решила заговорить:
- Вы недавно у нас в городе?
Дин:
- Знаешь, красавица, ну просто не хочется…
*** Дин жалуется Сэму:
- Трудно стало с хорошей девушкой познакомиться.
- А чего так? Разговор разучился заводить?
- Да, разговор-то завожу. Вот недавно: подсел, заговорил, а она как вскочит, как закричит: "Пошел вон! Это женский туалет".
*** «Гнездо», - подумали Винчестеры, подходя к дому.
«Обед», - подумали вампиры выглядывая из окон.
*** Просыпается Дин после попойки. Голова трещит.
Дотягивает до ванной. Ополаскивает лицо холодной водой и тупо и напряженно пялится в зеркало.
В ванную заглядывает Сэм:
- Опять вчера напился?.. Что молчишь, Дин?
- О! Точно! ДИН!!!
*** - Дин, что тебя больше всего раздражает?
- Ток. От него меня всего просто трясет.
*** Едут братья на Импале. Сэму плохо (ну, видимо, от осознания своей полудемонической сверхъестественной природы).
Сэм:
- Останови у леса, что-то живот схватило.
Дин остановился. Сэм идет в лес. Вдруг оттуда жуткий крик:
- Ааа!!! Дин! Все! Настали последние дни! Я, кажется, породил какое-то адское существо!
Дин подбегает.
Сэм (весь нервный, на грани срыва):
- Смотри. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки, шевелится...
Дин внимательно так приглядывается:
- Идиот! Ты на лягушку насрал!..

Часть 3

***

Альтернативная реальность. У Сэма и Джессики все дошло до свадьбы. Обсуждают предстоящее торжество. Джессика:
- Сэм, а давай устроим свадьбу в старинном замке. Представь: ты, я, свечи, а кругом вампиры, призраки, демоны, оборотни…
- Милая, понимаешь, мой отец и брат – охотники на нечисть. Боюсь, если моя родня и твоя соберутся в одном месте…

***

Дженсен жалуется Джареду:
У моего будильника странное понятие о гравитации. Падая, он всегда почему-то ударяется об стену…

***

Сэм решил пофилософствовать:
- Знаешь, Дин, всегда, когда что-нибудь получаешь, хочется еще и еще…
- Сэм, хочешь, я дам тебе подзатыльник?

***

Позвал Джон Винчестер сыновей. Берет веник, вытаскивает прутик, ломает. Потом берет весь веник, сгибает – веник ломается.
- Твою дивизию! А хотел такую умную вещь сказать!

***

Дин спрашивает Сэма:
-Что читаешь?
- Геометрию.
- А, знаю, читал, его в конце убьют.

***

Сэм ругает Дина:
- Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?
- Да. Быстро устаю.

***

Сэм поместил объявление в газету:
«Ищу единственную, нежную, понимающую, любящую, способную разделить все тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую».

***

Пытался один грабитель угнать «Импалу». За этим занятием его застал Дин. Грабитель, встав в стойку:
- Не подходи! Я – ниндзя!
- Нет, чувак, ты – камикадзе!

***

Позвонил Дин в «Секс по телефону». Ласковый и нежный голос:
- Котик, я выполню любое твое желание.
- Бэла, кольт отдай!

***

Сидит Джаред Падалеки, что-то пишет. К нему подходит Дженсен и спрашивает:
- Что делаешь?
Сценарий пятого сезона пишу. Хочешь почитать?
Дженсен согласился.
Через час Джаред интересуется:
- Ну, как?
- Занятно. Сто монстров, открытие врат ада и рая, десять постельных сцен, двадцать драк между Дином и Сэмом, еще один брат Винчестер. Джаред, я не спрашиваю, какая муза тебя укусила, я не спрашиваю в каком состоянии ты это писал. Я спрошу лишь одно: как ты сумел в имени Dean сделать 5 ошибок?

***

Эд Зедмор – Гарри Спендлеру:
- Что делаешь?
- Фанфики о Винчестерах читаю.
- А какие?
- Слэшерские.
- Фу, извращенец! Как закончишь, дашь мне почитать.

***

Вы настоящая нечисть, если при виде Винчестеров на черной «Импале» говорите не «Ух ты!», а «Во блин!»

***

Превратила Сэма злая ведьма в девушку. Он не знает, что делать, мечется по номеру из угла в угол. Тут заходит Дин:
- Сэмми, что случилось?
Сэм не выдерживает:
- ПОСМОТРИ НА МЕНЯ!!! НИЧЕГО НЕ ЗАМЕЧАЕШЬ??!!!
- О, ты брови выщипал?

***

Сэм жалуется Бобби:
- Дин потерял голос. Все перепробовали. Ничего не помогает. Что мне делать?
- А ты сядь за руль «Импалы» без его разрешения.

***

Джо – Дину:
- Давай по «кровавой Мэри» тяпнем.
- Не, я уже одну кровавую Мэри тяпнул. Во второй раз что-то не хочется.

***

Учитель по философии спрашивает Дина:
- Раскройте смысл апории Зенона «Стрела».
- Я не знаю.
- Движущаяся стрела всегда неподвижна.
- А вот тут вы не правы! Ваш Зенон просто на охоту на вампиров с арбалетом не ходил!

***

Смотрит Сэм, а у Дина все лицо покрыто чем-то темным, роговым, а местами серебристым.
- Что с тобой?
- Я очешуел!

***

Сэм – пессимист, он плачется в жилетку. А Дин – оптимист, он предпочитает декольте.

***

Есть такой фанфик «Бородавки и все остальное». Вот небольшая зарисовка на эту тему.

Просыпается Сэм утром. Дина нет, но на его кровати сидит большая жаба и смотрит таким проникновенным, грустным взглядом. Сэм сразу все понял и решил спасти своего несчастного заколдованного брата.
Думал было обратиться к Джо. Но та смотрела на Дина с таким обожанием, что Сэм побоялся давать ей брата в руки. А вдруг еще съест в порыве страсти.
Тогда Сэм пошел на поклон к Бэле, а та и говорит:
- В принципе, я согласна. За поцелуй возьму сто тысяч долларов, и еще миллион за неразглашение.
Сэм почесал затылок и решил, что дешевле найти другой способ.
Пошел было к Руби, но передумал. Дин, превратившись в человека, оторвал бы Сэму голову, узнав, кто ему помог в этом деле.
Сидит младший Винчестер и депрессирует, изо всех сил голову ломает. А жаба так умоляюще смотрит, что сердце кровью обливается. И тут…
В номер врывается Дин:
- Сэм, ты – придурок! Никуда уйти нельзя! Ну, ты и гад! Оставил меня без вещей, без денег, без документов, без телефона, без машины, без оружия! В этом кишащем жабами отеле!

***

В Лоуренсе прошел конкурс на лучший анекдот про Винчестеров среди демонов.
Главный приз: бесплатная турпоездка до ада в один конец.
***

Сэм, с гордостью:
- Читаю Достоевского.
- Дурак что ли?
- Не «Дурак», а «Идиот»!

***

Врывается на съемочную площадку «Сверхъестественного» Дин Винчестер, подходит к Дженсену Экклзу и говорит:
- Дженсен, я фанат вашего творчества! Как талантливо вы меня сыграли! А в том эпизоде с адскими псами! Я сам так выразительно не кричал! А ваши шутки! Мы с братом просто угораем! Я и брата привел! Эй, Сэмми, ботаник, иди сюда! Перестань мучить вопросами Джареда Падалеки!
Дженсен:
- Эрик Садомазыч, какую там траву по сценарию жечь нужно было?

***

После того, как зомби сломала Сэму руку, он пришел к доктору. Доктор говорит:
- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Нет.
Сэм (в шоке):
- Доктор, я бессмертный?
***

Вернувшись из ада и обнаружив, что брат изговнякал его машину, Дин с отвращением выбрасывает ай-под нафиг:
ДИН: И чтобы больше никаких наворотов в моей машине!
СЭМ: Ладно. Кофе будешь?

***

Мэг – Желтоглазому демону:
- Папа, я решила посвятить всю свою жизнь охоте на Винчестеров и нашему общему семейному делу. Отец, я даже замуж не выйду, я с вами жить буду!
- Не смей угрожать отцу!

***

Из детства Дина и Сэма.
Дин:
- Пап, тебя в школу вызывают.
- А в чем дело?
- Я стекло разбил.
Ну, делать нечего, сходил Джон Винчестер в школу.
На следующий день. Сэм:
- Пап, тебя в школу вызывают.
- А ты что натворил?
- Лабораторию химическую взорвал.
Снова сходил в школу Джон Винчестер. На следующий день оба сына хором:
- Папа, тебя в школу вызывают.
Тут Джон не выдерживает:
- Надоело, больше никуда не пойду!
Дин:
- И правильно, нечего на этих развалинах делать.

Часть 4

***

ПСИХИАТР: Мучаетесь ли вы кошмарными снами?
ЭРИК КРИПКЕ: Напротив. Я ими наслаждаюсь!

*** Эрик Крипке вслух читает гороскоп: Освободитесь от старых вещей. Хорошо встретиться с родственниками и устроить чаепитие.
СЭРА ГЭМБЛ: Это имеется в виду, отравить их, что ли?

***

Первый сезон. У буфета, рядом со съемочной площадкой Эрик Крипке обращается к проходящему Дженсену.
- Сиротка Дин, возьми пирожок.
- Какой я тебе сиротка, вот Джон, мой папа, стоит!
Крипке достает ручку, делает пометки в сценарии.
- Сиротка, возьми пирожок!

***

СЭМ: Боюсь, я страдаю манией величия.
АЛАСТАР: Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко?!

***

- Как поживаешь, Дин?
- Полосами. Сначала не везет, не везет, не везет... А потом вдруг как не повезет! И снова - не везет, не везет, не везет...

***

- Сэм, что вы больше всего цените в своем брате?
- Он любит то же, что и я. Меня!

***

Пятилетний Дин заходит в бар, подходит к бармену и заказывает двойной виски со льдом. Бармен говорит ему:
- Мальчик, ты что, хочешь, чтобы у меня были проблемы?
- Ну, может быть, потом… Но пока я хочу только двойной виски со льдом.

***

1-й ЗРИТЕЛЬ: Грустно и тоскливо. И Памела умерла.
2-й ЗРИТЕЛЬ: Это Сэм виноват.
1-й ЗРИТЕЛЬ: И Дженсен выглядит усталым.
2-й ЗРИТЕЛЬ: Это Сэм виноват.
1-й ЗРИТЕЛЬ: И еще глобальное потепление.
2-й ЗРИТЕЛЬ: Это… а кто знает, может и это тоже он.

***

ДИН: Сэма вчера укусила собака.
БОББИ: Ну и как он себя чувствует?
ДИН: Сэм хорошо, а вот собака сдохла.

***

- Смотри, Дин, смотри - на Сэма демон напал!
- Сам напал - пусть сам и выкручивается…
***

В доме у Бобби. Руби сидит на диване. Над ее головой висят массивные старинные часы. Когда Руби встает, часы падают.
- Вечно они опаздывают! - раздосадовано говорит Дин.

***

Сэм с Дином ругаются.
СЭМ: В гробу я тебя видел!
ДИН: Сам первый начал!

***

На очередной конвенции Джареда спросили о сцене секса с Руби.
- Я думаю, - шутит Джаред, - они не должны были давать мне спать с Руби: я спал с Джессикой - она умерла; я спал с Мэдисон – и она тоже умерла; приснилось, что спал с Белой – и та умерла...
ГОЛОС ИЗ ЗАЛА: Джаред, у тебя легкая рука!

***

Диалог после 4.05 «Ужастики».
СЭМ: Я не сомневался, что ты не долго останешься девственником.
ДИН: Тебе шуточки, а я должен был убедиться, что это новое, более совершенное тело работает как надо.
СЭМ (ехидно): Более совершенное? Вроде твой рост не увеличился?
ДИН (слегка покраснев): Рост не увеличился.

***

Встретились в лесу парочка призраков и «Укротители духов». «Укротители духов»:
- А-а-а-а!!! Призраки!!!
Призраки:
- А-а-а-а!!! «Укротители духов»!
Выходят из чащи Винчестеры.
- Вы чего орете?
 «Укротители» и призраки хором:
- А-а-а-а!!! Винчестеры!

***

Дин возвращается в мотель с синяком под глазом.
- Что случилось? – спрашивает Сэм.
- Да вот столкнулся с мистером Смитом, и он один раз успел меня ударить.
- И ты пропустил удар? Где же были твои руки?
- В руках у меня была грудь миссис Смит… вещь приятная, но в драке абсолютно бесполезная.

***

СЭМ: Здорово, Брэд Питт.
ДИН: От Брэдпитта слышу.
СЭМ: Ну как харизма?
ДИН: Побаливает…

***

Сидят охотники в баре и битый час говорят о том, как надо охотиться на разных монстров. Тут кто-то из них восклицает:
- Ребята, что мы всё о работе, да о работе... Давайте лучше о женщинах!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такую вампиршу прикончил!

***

ДЖОН: Сынок, меня беспокоит твоя чрезмерная увлеченность компьютером. Бери пример с брата, приобщайся к полезным и здоровым занятиям.
СЭМ: Это к каким таким?
ДЖОН: Карты, бильярд, девочки.

***

Поймал как-то Крипке золотую рыбку, а она ему и говорит:
- Отпусти меня, я одно любое твое желание исполню.
- Я хочу, чтобы был мир во всем мире!
- Нет, давай что-нибудь попроще.
- Ну тогда, пусть сериал «Сверхъестественное» получит премию «Эмми».
- А что ты там первое просил?

***

АЛАСТАР: Я хочу еще хоть раз увидеть, как ты кричишь от боли.
ДИН: Поставь рэп.

***

Разговаривают два зомби:
- Прикинь, Тухлый Джек вернулся!
- Его же три года назад Винчестеры на кол посадили!
- Так он отсидел и вернулся.

***

На конвенции, проходящей после завершения третьего сезона, сидят Эрик Крипке, Джаред, Дженсен. Встает фанат.
ФАНАТ: Вопрос Дженсену. Дин попал-таки в ад, как же он теперь выберется оттуда?
ДЖЕНСЕН: Бог поможет.
ЕЩЕ ОДИН ФАНАТ: Вопрос Джареду. Как вы думаете, Сэм справится в одиночку?
ДЖАРЕД: Бог поможет.
ДРУГОЙ ФАНАТ: Вопрос Дженсену. Как Дин сможет уберечь Сэма от перехода на  темную сторону?
ДЖЕНСЕН: Бог поможет.
После конвенции Эрик Крипке говорит своему ассистенту:
- Я решил поднять Джареду и Дженсену гонорары на 4-й сезон.
- Почему, вы же раньше были против?
- Парни, конечно, засранцы, но мне так нравится, когда они меня Богом называют…

***

СЭМ: Дин, ты зачем Захарию за нимб дёрнул?
ДИН: Хотел проверить - настоящий или нет...
СЭМ: Ну и как?!
ДИН: Настоящий оказался... Ума не приложу - что теперь с ним делать?!
СЭМ: Как что... носить!

***

ДИН: Пап, можно мне пойти погулять?
ДЖОН: Ты уже убрал комнату, сходил в магазин, посидел с Сэмом, пока он делает уроки, постирал, погладил, почистил оружие, прочел «Все о вампирах» и сменил масло в Импале? Нет? И ты еще говоришь, что я придираюсь!

Часть 5 - Рыбалка

И вот Дин в первый раз в жизни отправился на рыбалку...

Некоторое время спустя...

Часть 6

***

Во время 1-го или 2-го сезона.
ДИН: Последние двести миль я не разговаривал с Сэмом.
БОББИ: Поссорились?
ДИН: Не хотел его перебивать.

***

- Мы тут демона поймали, а он ничего не говорит!
- Святой водой жгли?
- Жгли.
- Соль в глотку загоняли?
- Загоняли.
- А про Крипке рассказывали, угрожали, что отдадим к нему в сериал?
- Что ж я, нелюдь, что ли?

***

Дин нервно расхаживает перед мотелем, то и дело поглядывая на часы:
- Волнуюсь за Сэма.
- А что с ним?
- С ним Импала.

***

ДИН: А что будет, если Захария выйдет из себя?
КАСТИЭЛЬ: В принципе, ничего. В радиусе 100 км.

***

- Как дела, Дин?
- Хреново.
- А ты не приукрашиваешь?

***

- Дин, как живешь, что нового?
- Поругался с Сэмом, попал в безвыходную ситуацию, вышел из нее и как раз успел на Апокалипсис.
- Ты не понял, я спрашиваю, что нового?

***

МОДЕРАТОР: Вы обвиняетесь в том, что сравнили мистера Крипке с Люцифером.
ФОРУМЧАНИН: А кто из них жалуется?

***

САРА ГЭМБЛ: В новом сезоне надо как-то развиваться, идти вперед.
ЭРИК КРИПКЕ: Что предлагаешь?
САРА ГЭМБЛ: Надо убить больше персонажей, чем во всех предыдущих вместе взятых.
ЭРИК КРИПКЕ: Сарочка, наш бюджет столько приглашенных актеров не выдержит.
САРА ГЭМБЛ: Вот я и думаю, может половину прямо в первой серии грохнуть, а?

***

Дженсен - хорош до ужаса! А также во время ужаса и после ужаса!

***

Когда выход из ада был прочно заперт, Азазель (Желтоглазый демон) всех обманул и ходил через вход.

***

Две девушки рассказывают подруге:
ДЕВУШКА №1: Представляешь, мы вчера в баре познакомились с таким интересным человеком, таким увлекательным собеседником! Зовут Дин. Он охотится на диких зверей, он просто герой.
ДЕВУШКА №2 (бормочет): Герой-то герой, а один спать боится.

***

Настоящий демон в своей жизни должен сделать три вещи: попасть в ад, сбежать из ада и встретить братьев Винчестеров.

***

Поймал Сэм Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Сэм задумался, почесал в затылке:
- Хочу, чтобы кровь моя была нормальной, а силы остались, чтобы Люцифер сел обратно в клетку, и чтобы у Дина тоже было три желания... Это, значит, раз!

***

ДНЕВНИК ВЕНДИГО:
14.06.2006
Приходили Укротители Духов. С помощью своих проводов и железных ящиков 4 часа пытались взломать дверь в пещеру. Наконец, разбудили маму. Она открыла дверь и зевнула. Они упали в обморок, и мы взяли их запасы еды. Было вкусно, но хватило не всем – и мы съели Укротителей Духов.
14.07.2006
Приходили  охотники. С помощью мата и монтировок за 2 часа взломали дверь в пещеру. Мы взяли их запасы еды. Они полезли в драку. Размялись. Было весело, но после драки захотелось есть – и мы съели охотников.
14.08.2006
Приходили братья Винчестеры. Не знаю как, взломали дверь в пещеру за 2 минуты. Всех повязали и высокий брат закодировал нас на вегетарианство. Тот, что пониже, выпустил на свободу наши запасы еды, а кусок мяса с длинными темными волосами увел в кусты. Дальше ничего не помню, поскольку получил от высокого по затылку. Чтобы не подглядывал.

***

Маленькие хитрости от повара Бобби:
- Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до десяти.

***

ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Я должен с вами побеседовать о поведении вашего сына. На переменах он только и делает, что гоняется за девочками!
ДЖОН ВИНЧЕСТЕР: И что? Дину десять, все нормальные парни в его возрасте начинают бегать за девчонками!
ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Со святой водой?!

***

Финал 5-го сезона «Сверхъестественного» ознаменовался великой битвой между ангелами и демонами. Победили Винчестеры.

***

— А ведь Винчестеров в аду нет.
— Да. Не прижились.

***

Подросток Дин с подружкой заперся в комнате мотеля. К двери подходит Джон, стучит. Из-за двери доносятся громкая музыка и вздохи.
ДЖОН (грозно): Дин, что ты там делаешь?
ДИН: Мы НЕ курим.
ДЖОН (спокойно): Аааа. Тогда ладно.

***

ДИН: Сэмми, ты уже большой, пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
СЭМ: Ты что спятил, Дин? Мне уже восемнадцать.
ДИН: Это значит, девушки нет?
СЭМ: Есть.
ДИН: А вот теперь о сексе: у неё есть симпатичная подружка?

***

ЭРИК КРИПКЕ: Вот представь, Дин в публичном доме. Что получится?
САРА ГЭМБЛ: Получится здорово, но это нельзя будет показывать.
ЭРИК КРИПКЕ: Хорошо, Дин и Кастиэль в публичном доме. Что получится?
САРА ГЭМБЛ: Оргия.
ЭРИК КРИПКЕ: Все. Сценарий пишет Карвер.

***

5 сезон. Дин, Сэм и Кастиэль ехали через маленький городок и вдруг увидели, дом горит. Как и подобает настоящим героям, они в грязь лицом не упали и потушили пожар. Потом Кастиэля как самого внушающего доверие направили на разговор к местному начальнику полиции.
КАСТИЭЛЬ: К сожалению, есть пострадавшие. Там было девять человек. Семерых я откачал, но двоих спасти не удалось.
ПОЛИЦЕЙСКИЙ (потрясенно): Семерых? Это же был морг.

***

Две подруги:
- Ты что такая мрачная с утра?
- Да сон гадкий приснился.
- Расскажи!
- Да ну…
- Расскажи!
- Приснилось, что ко мне пришли Дженсен и Джаред и начали драться из-за меня с моим мужем.
- Так это же мечта, а не сон!
- Да, но муж их побил!

***

КАСТИЭЛЬ: Эх, Дин, сколько у тебя врагов на этом свете!
ДИН: А сколько на том!

***

АННА: Просто жить на земле, как человек, и быть кому-нибудь нужным - это уже счастье!
СЭМ: Я нужен Люциферу, мля, я счастлив!

***

СЭМ: Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
ДИН: Принеси лучше крепкое и холодное.

***

- Мама, а все сказки начинаются со слова «Однажды»?
- Нет, солнышко, иногда они начинаются со слова «Тогда».

***

Мэри укладывает совсем маленького Дина спать, целует его.
МЭРИ: Пусть ангелы присматривают за тобой.
ДИН: Мам, а что такое «ангел»?
МЭРИ: Ну, это такое с крылышками, летает…
ДИН (настороженно): Кусается?

***

БОББИ: Сегодня, пока вас не было, познакомился с Кроули. Успели поругаться, помириться…
ДИН (подхватывает): Побухать, поцеловаться…
БОББИ (задумчиво): Не, побухать не успели.

***

Начало 2-го сезона.
ЭШ (беззаботно): Я не могу быть охотником. Я экзамен не сдал.
ДИН: Что завалил? Теорию? Практику?
ЭШ: Туриста завалил.

***

Приходит девушка домой, кладет на кровать два ружья, задумчиво на них смотрит, набирает номер
и говорит:
- Слышь, подруга, ты говорила, чтобы хорошо провести ночь, нужен хотя бы один винчестер, а лучше два. Что-то я не пойму, как конкретно это работает?

***

ВОПРОС: Вы хотели бы 8 сезонов?
САРА ГЭМБЛ: Всего или еще?

***

ГЭМБЛ: Эрик, канал согласен на 6 сезон, но с условием, чтобы я тебя заменила. Скажи, что мне делать?
КРИПКЕ: Сара, я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
ГЭМБЛ: От блин! давно меня так изящно на три буквы не посылали.

***

Начался 6 сезон, смотрю - что-то не то... И тут это «что-то не то» схватило топор и стало гоняться за Бобби.

***

БЕН ЭДЛУНД: Сара, нельзя так писать персонаж. Ему требуется внимание, а тебе только одно подавай: секс, секс...
САРА ГЭМБЛ: Внимание! Сейчас у Сэма будет секс!

***

- Такие фильмы, как «Трансформеры», открывают нам совершенно новое будущее…
- Точно. Наконец-то Импала сможет номинироваться на Эмми за лучшую женскую роль второго плана.

***

6.09. Сэминатор пишет SMS-ку Дину:
«Тоже похищен инопланетянами. Ставят на мне опыты. Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги. Через час обещали отпустить».

***

7 признаков того, что на самом деле 6 сезон «Сверхъестественного» - это ролик о вреде наркотиков:
1. Кастиэль - замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Руфус – дергается и страдает манией преследования - грибы.
3. Кроули - везде суёт свой нос, уверен, что он король мира - кокаин.
4. Бальтазар - не может стоять спокойно, постоянно возбужденно болтает - экстази.
5. Сэм – провалы в памяти, пофигизм - гашиш.
6. Дин – любовь-семья-дети - LSD.
7. Бобби Сингер - всегда приходит на помощь, если у кого-то «проблемы» - дилер.

***

САРА ГЭМБЛ: Всё чаще задумываюсь, что меня хранит не что-то свыше, а то, что девочек обычно не бьют.

***

БОББИ: А я предупреждал, что сверхъестественный монстр Сара Гэмбл тебе пока не по зубам!
СЭМ: Я же не знал, что «я из тебя душу выну» - это не ругательство, а обещание!

***

ФАНАТ 1: Даже не знаю, как жить дальше. У Кастиэля (Бога) начинаются проблемы. Согласно интернет-опросам ему симпатизируют только двадцать пять процентов зрителей.
ФАНАТ 2: У Бога начинаются не проблемы, а задачи. Проблемы начинаются у семидесяти пяти процентов зрителей.

***

ФАНАТ 1: Я понял, почему Джаред так любит играть темного Сэма.
ФАНАТ 2: Ну, просвети.
ФАНАТ 1: Светлые все время что-то делают, мир спасают, короче, там работать надо.

***

Теперь-то мы понимаем, что окончание 5-летнего плана Крипке означало, что сценаристы переходят на сторону зла.

Иллюстрация — muhaster

Веселые картинки

Продолжение следует